Унылая банальность бытия

Я жалок. Это печально. Не то, что смотреть на себя в зеркале противно, уже и думать о себе не хочется. Почти всё плохо. Все мои плохие качества цветут, как в последний раз: ярко и ароматно.
Я много узнаю о себе. Что-то знал, что-то новое. Как я дожил до своего возраста, без серьёзных проблем, я не понимаю. Хотя, конечно, это преувеличение, хочется быть хуже, чем я есть.
Я социопатичен. Видимо, частично социопатичен. Я никогда не реально не ценил общение, я забывал людей, я не понимал, зачем они нужны. Я не налаживал социальные связи, я не искал союзников, не шел на компромиссы. Как я вообще смог найти себе партнёра - для меня загадка. Не удивительно, что так не на долго. Я уверен, что больше партнёров у меня не будет до конца жизни. И вообще мало что будет интересного.
Родители воспитали меня подобно себе. Это несправедливо, что они теперь считают, что я другой. Я вообще такой же. Я не умею зарабатывать. Думаю, что хочу, но но самом деле нет. Я гордый, несговорчивый, упёртый. Отличие только в том, что я много лет пытался их понять и наладить отношения, а они хотели, что бы я был таким, каким они меня нафантазировали. По-сути, семьи у меня нет. Семья от меня отвернулась, я семье не нужен и дать ей ничего не могу. Общение формально через Мамайчика, но даже её от меня уже воротит. Закономерно.
Я ленив. Лучшие годы энергии прошли. Я почти ничего не умею, а возраст не даёт мне учиться, утверждая, что какого хрена, ты это всю жизнь делал, а становилось только хуже. Запас положительного отношения к перманентным неудачам закончился. Сейчас я - кусок унылого апатичного говна, которое ничего не может, уже ничего не хочет и только ноет о загубленой и тотально проёбаной жизни.
Мне не на что выйти на улицу. Я - нищий, не в состоянии обеспечивать себя. Мои лучшие годы прошли в ожидании лучшей жизни. Меня так учили: терпеть и ждать. Я и сейчас терплю и жду. Разница только в том, что я знаю, что ничего не будет, потому я крайне инфантилен и боюсь всего на свете, кроме того пиздецки неуверен в себе, потому что, видимо, семья меня приучила к тому, что я - кусок бесполезного дерьма, которое ничего не может. Как-то так. И уже даже не важно, это семья виновата, или я сам такой конченный мудак. Результат один.
Что ещё? Вокруг меня почти никого. Я не любил людей, я был высокомерен. Зачастую я общался с ними, потому что думал, что я выше, круче и умнее. Но именно я оказался лохом, не умеющим элементарные вещи.
Что ещё. Я всегда неправ и всё делаю не так. Как бы я не пытался упорядочивать свою жизнь, количество претензий не снижается, а только растёт. Я вообще не вижу смысла своего существования в этой ситуации. Это чушь какая-то. Зачем я такой нужен, от меня нет пользы, только разочарования, проблемы и убытки. Никакой душевной теплоты, понимания и что там ещё полагается.
Я прожил половину жизни. Я ничего не сделал, всё только ломал, тратил чужое время, приносил разочарования. Зачем? Зачем это всё? Какой в этом смысл? Это больно, это безнадёжно, это бесперспективно. Это моя жизнь, с которой я не справляюсь, которая мне надоела, с которой я ничего не могу сделать, и на которую всем наплевать, потому что я наплевал на всех.
Так и живу. Пока.
плюнь на все и езжай на море
живи на сдачу квартиры в мск
Если я где-то живу, это не значит, что я этим владею и могу распоряжаться по своему усмотрению.
Если бы у бабущки были яйца, она была бы дедушкой.